CRÓNICAS DESDE EL RESORT

Desde el primer día de mi doble confinamiento (en el hospital y solo) decidí afrontar mi situación con el máximo humor posible, de ahí que decidiera ir escribiendo cada día una crónica muy sui géneris de lo que estaba viviendo, donde la realidad y la ficción se mezclasen en algo diferente.

Por las limitaciones de caracteres, decidí que Facebook sería el lugar ideal donde irlas publicando y ahora, ya en casa, las reedito (escribir en el móvil me genera muchos errores) y las publico en este post para que podáis acceder a ellas los que no lo habéis hecho y tenerlas reunidas el resto.

Desde aquí quiero dar las gracias a todos los que con vuestros comentarios en Facebook, Instagran o Twitter me habéis dado ánimos para seguir adelante. De hecho pensé paralelamente escribir otro diario con mis sentimientos personales en cada momento, pero me resultaba imposible expresar tanta tristeza como sentía y menos aún publicarla, así que aquí os dejo con todo mi cariño, estas peculiares crónicas.


También podéis ver el vídeo de esta singular aventura pinchando en la imagen. El contenido es similar, aunque diferente en muchos aspectos:

DIARIO DE UN PACIENTE VIAJERO (1)

Cuidado con las agencias de viajes:

-Siete horas en el check-in.

-Por pensión completa entienden bolsas de sal y azúcar.

-Sin regalo de bienvenida (ni peine, ni cuchilla).

-Y de las vistas mejor no hablamos, que son las de la foto.

Una cosa buena tiene esta agencia. Sólo me lleva a lo limpio.
Además incluye transporte gratuito por todo el complejo, eso sí, a lo limpio. Así que lo primero que hice esta mañana fue ducharme para que no me llamen sucio.

DIARIO DE UN PACIENTE VIAJERO (2)

Tras las quejas de ayer, la agencia me está tratando muy bien. Vamos, que soy cliente VIP. Me pusieron la pulsera roja y ¡menuda diferencia!

Para empezar me llevaron a una sala muy moderna y me mandaron dar las vuelta en una camilla. Pensé que era para un masaje, pero no. Era para ponerme unas agujas y hacer no se qué de un drenaje, que debe de ser una técnica nueva de acupuntura, pero al final me dejaron con las ganas.

Como ya era cliente VIP, tenía derecho a bolsas de comida como las de la foto, pero para ello necesitaba una vía subclavia, que no se qué tiene que ver la Calzada romana en todo esto, pero ya tengo una sin salir de España.

Por la tarde tras la siesta, visita sorpresa al quirófano. No me enteré de nada. Para mí que algo me echaron.

De vuelta a la habitación me entero que con la pulsera tengo barra libre de analgésicos incluidas marcas premium y un par de bolos de opiáceos.

A ver qué tal la mañana que me han dicho que vienen dos señoritas a bañarse conmigo. ¿O era a lavarme? No sé, que aún tengo resaca de anoche.

Hasta mañana.

Se os quiere.

P.S.: Tengo que preguntar si puedo llevarme la bolsa amarilla. Me ha encantado el diseño.

DIARIO DE UN PACIENTE VIAJERO (3)

Ayer no os conté otra de las maravillas de este resort. Cuando tuve la pulsera roja me hicieron una depilación de torso y abdomen. Bien es verdad que no fue con láser sino con una maquinilla que en pequeño me recordaba a mi desbrozadora de malas hierbas.

Hasta la ropa te dan gratis y.... en pijama todos los días. Ayer me dieron uno de esos batines eróticos que te dejan el culo al aire. Pero hoy pedí el pijama tradicional, que el otro con tanto cable a cuestas, más el drenaje, era un follón.

Lo que no entiendo es para que tanto control antidoping, si ya saben que voy puesto hasta arriba.

Bueno, mañana más, que esto como la salsa, siiiiiiiigue. (Bailando salsa, bailando salsa en el Stella, al son del ritmo sabrosón, de las caderas de Carmela. MECANO)

DIARIO DE UN PACIENTE VIAJERO (4)

¡Se confirma! Soy cliente VIP. Ayer me enteré por fin del contenido de esa misteriosa bolsa amarilla: Proteínas, hidratos y ¡3.000 calorías!

Vamos, que quieren que salga de aquí hecho un toro. O eso, o es una nueva versión de la casita de chocolate y me estén engordando para luego echarme la malvada bruja a la caldera. Pero para eso que me hubieran dado chocolate, que sale más barato, me gusta más y engordo antes.

Acaban de pasar a tomarnos la temperatura y les he pedido, como hoy es domingo, cuarto y mitad de chocolate con churros. Cuando se han partido de risa, les he dicho que se lo cambiaba por un chupito de metamizol. (Creo que ha colado).

Me despido hasta mañana, que del día de hoy creo que promete.

DIARIO DE UN PACIENTE VIAJERO (5)

¡¡¡¡Un zumo!!! Ayer me dieron un zumo. Bueno, para ser exactos me dieron dos.

Para vosotros en casita con vuestra cerveza y unas patatitas, será
poca cosa. Pero para mí... Bueno, con una tapita de un mejillón en escabeche con su patatita...

-No te lo bebas de golpe -me dicen cuando me lo dan.

¡Cómo si yo fuera a dilapidar semejante placer en un segundo!
El primero fue de piña, que estaba muy dulce. Y para que yo diga que algo está muy dulce...

Eso sí, todos los días control de glucosa. Yo pensaba que era para ver si podían darme pasteles de chocolate o una torrija de muy amiga Asunción Bergua Pérez. Pero qué va. Es por si se les va la mano en los potingues que me dan.

Bueno, mañana más, que tengo pensado un post muy escatológico. Es que mi vida ahora se ha convertido en pura escatología.

DIARIO DE UN PACIENTE VIAJERO (6)

Creo que me están preparando para algún sorteo o una gymkana muy especial, porque hay cosas que no termino de entender.

Me meten tal cantidad de líquido en el cuerpo que a cada hora no me queda otra que moverme.

Eso me trae a la memoria el monólogo de por qué las mujeres van de dos en dos al baño. Resumiendo para los que no lo conozcan, si la mujer va sola, se encontrará avanzada la noche con el suelo encharcado, por lo que el bolso lo agarrará con los dientes, el abrigo largo se lo subirá y enrollar al cuello cual bufanda para no secar con él el suelo y no sabrá cómo agarrarse y abriré el bolso para sacar un clínex para limpiarse.

Eso es pan comido para lo que me espera a mí. Tras incorporarme (ríete tú de ejercicios de abdominales), con una mano he de sujetar el gotero con sus múltiples bolsas.

Afortunadamente me dieron un modelo VIP que hasta rueda bien y es sencillo de mover. Otra cosa es no liar todos los cables e irlos enrollando.
Con la otra mano tengo que llevar el drenaje, que pesar no pesa, pero no puedes dejarlo atrás.

Con la otra mano hay que sujetarse el pantalón, algo que evitas con el batín erótico, porque si te lo ajustas bien, oprimes el drenaje y la herida.

Ups, ya me faltan manos. Y llega al baño, coge papel higiénico, lávate las manos, sécatelas...

En resumen: ¡Me faltan manos! Menos mal que hoy voy a recuperar una cuando me quiten el drenaje.

DIARIO DE UN PACIENTE VIAJERO (7)

Va llegando a su fin, o al menos eso espero, este singular viaje. No quiero terminarlo sin hablar de una figura muy importante: el compañero de habitación.

Iba a escribir compañero de cama, pero eso daría lugar a falsas interpretaciones, sobre todo porque el folleteo entre los pacientes es nulo.

Con el precio que nos cobran, lo de la habitación individual es una entelequia. Puedes encontrarte con que den el alta a tu compañero o lo manden como al mío al Resort Puerta de Hierro, para que estés solo unas horas, pero esa tal la demanda, algo que no me extraña con estos precios, que enseguida la ocupan.

Con todo, siempre hay alguno, sobre todo los de la tribu de los paso- pago (normalmente gente que contribuye poco pero se cree con derecho a exigir como si fuesen los únicos que sustentan el sistema) que no les parece bien y exigen habitación individual. Pero de momento lo único individual es el cajón con el que se marcan el baile esos negros que ser han hecho tan populares.

Te puede tocar de todo, desde uno como el mío que estaba sordo, no veía la televisión y un oso en hibernación duerme menos que él, al de la habitación de al lado, que no solo habla a voces, sino que no se calla ni aunque le metas las cabeza en la bañera llena.
O una mujer que se pasaba todo el día gritando y llorando.

Cruza los dedos, porque no hay derecho a reclamación.
Bueno, os dejo, que techo que ponerme los cascos, que ya lleva el vecino de la otra habitación desde las 7 de la mañana rajando sin parar.

¿Será mañana el último capítulo?

DIARIO DE UN PACIENTE (y 8)

Pues sí. Esto ha llegado a su fin.

Era o él, o yo. Ya no soportaba al vecino de la otra habitación. Ayer montó un pollo porque exigía intimidad y que cerraran la puerta de su habitación, a lo que le contestaron que las puertas quedaban abiertas (máxime ahora que no hay acompañantes), para que el personal pudiera ver si los pacientes estaban bien. ¿Intimidad? Lo que quería era echarse un cigarro. Y luego decía que el olor era el de los aerosoles que la habían puesto. ¿Cómo puede ser la gente tan idiota y tan insolidaria?

Total, que decidí que ya estaba bien de estancia gratuita. Que aunque no estaban malos (¿o sería mi desesperación?) me gustan más los calditos de mi mujer. Y puestos a hacer dieta, ya se encargará ella de mirar con lupa lo que no puedo comer para no ponérmelo.

Decidí pues fugarme, así que llamé a mi mujer y en complicidad con una celadora a la que soborné con la mermelada que no me había tomado en el desayuno, me marché del hospital aprovechando que ya me habían quitado sondas, drenajes y demás parafernalia. Lo que no entiendo es cómo en plena era inalámbrica, aquí hay más cables que chuches a la entrada de un colegio (antes del confinamiento, se entiende).

Así que ya estoy en casita y pongo fin a estas crónicas. ¿Cuánto hay de verdad en ellas? ¿Cuánto de ficción? ¿Cuánto de exageración? ¡Qué más da! A mí me han servido de desahogo, mi válvula de escape para evadirme de la realidad que me ha tocado vivir en soledad. Porque las llamadas, los vídeos, vuestro apoyo. Todo eso está muy bien. Pero donde esté un abrazo…

Si os puedo decir, que la ficción imita a la realidad, porque el hospital en el que he estado, en un principio estaba pensado como hotel. Pero la presión del pueblo de Móstoles (que ya rondaba los 200.000 habitantes) y que tenía que desplazarse hasta Madrid (al Alto de Extremadura) para cualquier prueba o especialista, hizo que se convirtiera en hospital.

De ahí sus defectos de diseño. Bueno, eso y que Ikea no se encargara de su decoración, porque no es que sea milimétrica, sino que le faltan un par de milímetros para embutir mesilla, cama, sofá, sofá, cama, mesilla. Si cambias algo ligeramente, no vuelve a encajar.

Y eso es to, eso es to, eso es todo amigos. Muchas gracias por vuestros ánimos y vuestro apoyo. En breve espero veros por mi canal y por el blog.

Hasta siempre

Pedro.